Parfois j'ai peur de grandir ... [BlaBla]

Bonjour à tous,

C'est bien connu, en sortant de la douche (par exemple) certains d'entre nous plutôt que de s'habiller s'assoient et pensent à leur vie, au futur, passé, présent … Et je n'échappe pas à la règle. Nombreuses sont les fois où je m'assois sur mon lit les yeux perdu dans le vague et je pense à ce qu'il va se passer plus tard. Le futur m'effraie, et pas qu'un peu. Autant être honnête, avec tout ce qui se passe en ce moment, nous ne sommes même pas sûr de pouvoir trouver un emploi à la sortie de nos nombreuses années d'études, et si on veut même pousser le bouchon, peut-être allons nous nous retrouver dans un monde détruit (plus qu'il ne l'est déjà) voire même en guerre. Je ne sais pas dans quel monde nous allons finir, ni même quel monde nous allons laisser à nos enfants. C'est principalement quand je pense à ça que je me dis que j'ai peur de grandir.

Je ne sais pas où je vais, quel métier je voudrais faire, j'ai quelques idées mais je ne suis pas certaine à 100 %. en réalité je n'ai jamais vraiment su ce que je voulais faire dans ma vie, la filière littéraire s'est imposée à moi (même si je la voulais aussi) quand j'ai vu mes résultats dans les matières scientifiques. Et ensuite, ne voulant pas aller en Fac parce que je savais que ça ne me correspondais pas, je suis allée en Prépa. Et me voilà aujourd'hui dans l'attente insoutenable de savoir si j'ai mon année ou si je vais me retrouver à la fac, quelque part où je n'ai pas envie d'être, à faire des études qui m'emmèneraient là où j'ai envie sans pour autant qu'il n'y ai de débouchés certaines…

Alors oui, j'ai peur de grandir, de me retrouver dans une vie que je n'ai pas réellement voulu, avec un travail qui ne me plaît pas. Le temps file à toute vitesse, j'ai bientôt dix-neuf ans, mon bac en poche depuis un an et un avenir complètement flou. J'ai peur de tout ça et j'avais besoin de le dire. Je ne pense pas être la seule qui a l'impression de n'avoir aucune emprise sur ma vie et simplement la voir filer devant mes yeux à une vitesse affolante sans pouvoir rien faire. J'ai même l'impression de ne pas être maîtresse de moi-même, je ne sais pas comment vous l'expliquer mais c'est une sensation affreuse, quand je regarde vers le passé, que je me remémore certains souvenirs j'ai l'impression que ça n'a jamais existé, que ce n'est pas moi… ça remonte à tellement loin, ça me fait peur de ne pas me souvenir de toutes ses années passées, j'ai du mal à me remémorer ces quinze dernières années avec exactitude, pourtant autour de moi ils y arrivent.

Tout est flou, passé, présent, futur, je ne sais pas où je suis ni où je vais. Je voudrais rester la petite fille à sa maman, insouciante. C'est peut-être puéril mais parfois je n'ai vraiment qu'une envie c'est de me blottir dans ses bras et y rester. Mais je sais bien au fond de moi que ce n'est pas possible et que je dois grandir, avancer même si je ne sais pas où je met les pieds. C'est une chose que j'ai du mal a accepter car j'ai un certain besoin de tout contrôler et de tout faire parfaitement, alors si je ne sais pas où je vais, j'ai peur. Voilà, j'ai peur de grandir, il faut se le dire, mais je n'ai pas le choix et puis on ne peut pas retourner en arrière de toute manière. J'avais simplement envie/besoin de vous dire tout ça, je ne suis pas toute seule dans ce cas, enfin j'espère, alors peut-être que si quelqu'un me comprend je me sentirais mieux, et vice-versa.

J'espère que ce petit racontage de vie vous aura plu, c'est ce que me dise les statistiques en tout cas, que ça aura pu montrer à certains d'entre vous qui sont comme moi qu'ils ne sont pas seuls. Laissez moi un petit commentaire pour me le dire si vous en avez envie. Je me sens un peu mieux, l'écriture est une thérapie et j'adore vous écrire, derrière un écran c'est plus simple il faut se le dire. On se retrouve mercredi pour un nouvel article, prenez soin de vous.

Bisous.